Imam Hussain Youth Foundation
http://www.imamhussainyouth.org
فنّ الاعتذار
وقبول العذر
محمود الموسوي
جميع الحقوق محفوظة
الطبعة الثانية (منقّحة ومزيّدة)
1429هـ ـ 2008م
الطبعة الأولى
1424هـ
بسم الله الرحمن الرحيم
المقدّمة
السلوك الإنساني ليس قيمة دينية حضارية فحسب، بل هو فنّ يحتاج إلى الإتقان، والإتقان يحتاج إلى وعي بمضامين هذا السلوك، ويحتاج إلى ممارسة وتمرين النفس على أدائه، لتصبح تلك السلوك سمة تلقائية لتصرفات الإنسان.
وإتقان السلوك الإسلامي الحضاري يساهم في تكوين المجتمع وتصحيح العلاقات فيما بين أفراده، ليسيروا في عملية تكاملية تعاونية لبناء الحياة في شتّى مجالاتها بأفضل ما يكون البناء، (فإن يد الله مع الجماعة)، كما يقول الرسول الأكرم (ص).
والسلوك الأمثل هو أيضاً دعوة للدين الحق والقيم الحقّة والسلوك الحق، من خلال ممارسة أسمى قواعد المعاملات مع الناس لتكون مظهراً اجتماعياً، نابعاً من الوعي لقيم الدين ومقاصده، وهي بذلك دعوة غير مباشرة للانضمام تحت مظلة هذا الدين القويم، كما في الحديث: (كونوا دعاة للناس بغير ألسنتكم) .
فإتقان السلوك الحضاري بعبارة أشمل تختزل فيها كل معانيه ومنطلقاته ومراميه هو: فن ممارسة الحياة بأفضل صورها.
وفن الحياة..أن تتقن السلوك الحضاري النابع من قيم السماء إلى أبناء الأرض.
محمود الموسوي
1420 هـ / 1999م.
بني جمرة / البحرين
فنّ الاعتذار
فنّ الاعتذار
بدأت المشكلة ذات صباح حين تلقت (سامية) تعليمات جديدة صعبة من مديرها في العمل. وقيل لها إنه ينوي تعجيزها خلال الأسابيع القليلة القادمة. فكّرت (سامية): "إنه لمستبدّ ظالم لا همّ له سوى العمل. كيف يكون المرء قاسياً إلى هذه الدرجة؟".
وطبعت رسالة على جهاز الكمبيوتر وجّهتها إلى زميلة متفهّمة شكت لها فيها قسوة هذا الرجل الآلي، وأرسلتها عبر شبكة المكتب إلى كمبيوتر زميلتها، أو هي ظنّت أنها فعلت كذلك.
أدركت (سامية) خطأها قبل لحظات من رؤية وجه مديرها عبر زجاج الغرفة، وقد ارتسمت عليه آثار صدمة عميقة ولوّنته حمرة الخجل.
فهي بعثت الرسالة إليه بدل أن ترسلها إلى زميلتها..
أخذت (سامية) بضعة أنفاس عميقة، ثم بعثت برسالة سريعة إلى مديرها تطلب مقابلته، فوافق، والتقى الاثنان في غرفة مؤتمرات خالية.
قالت (سامية): لم أقصد إرسال هذه الرسالة إليك طبعاً. إنني آسفة حقّاً. وشرحت له أن تعبير "الرجل الآلي" لم يكن سوى وسيلة كاريكاتورية لوصف تعاليه ومعاملته الخالية من أي شعور.
شعر المدير بالامتنان عندنا سمع (سامية) تعتذر بكلمات معقولة، ووعدها بأن يكون أكثر تفهّماً. وقال: لننسَ كل ما حصل فور خروجنا من هنا "وقد حافظ على وعده، ووجدت سامية منذ ذلك اللقاء سهولة أكبر في التعامل وإياه"
***
أغلبنا يواجه مشاكل كمشكلة سامية ومواقف مشابهة أكثر حساسية طوال أيام السنة، سواء مع مدير العمل، أو مع صديق، أو ما بين أفراد العائلة أو حتى بين أشخاص لا نعرفهم نصادفهم أمام محطّة الباص أو في المكتبة العامّة أو حال التسّوق.
ولأن الإنسان لدية القابلية للخطأ بطبيعته الفطرية، فإنه معرّض دوماً للخطأ أمام الآخرين أو في حقهم، نتيجة جهل أو سهو أو سوء تقدير أو ما شابه، فأغلبنا صادفته مواقف مثل (سامية) في القّصة.. لكن هل جميع من يجد نفسه في مثل هذه المواقف أمام الآخرين يتعامل بذات التعامل الذي قامت به سامية؟
النتيجة التي سنخرج بها لقاء الإجابة على هذا السؤال هي النفي، فأغلب الناس عندما يخطئون في حق الآخرين لا يعترفون بخطئهم، وأن القلّة ممن يعترفون يخطئهم، لا يلجئون للاعتذار كطريق لتصحيح ما صدر عنهم، بل وإن من يعتذر قد لا ينجح في تحقيق نتائج مرضية كما حققته (سامية) في القصّة من اعتذارها، فتذهب عملية الاعتذار أدراج الرياح، فلا يصب في مجرى تعديل السلوك لدى الطرف والطرف المقابل.
هذا لأن الاعتذار ليس كلمة تتلفظ بها شفاهنا عندما ترتكب إحدى جوارحنا خطأ ما.
إنه ليس قولنا كلمة (أعتذر) عندما نجرح مشاعر إنسان، ونولّي في حال سبيلنا.. إن الاعتذار الناجح يتكوّن من مجموعة من السلوكيات الفنية التي ينبغي أداؤها كاملة وبكلّ دقة.
فهي تحتاج إلى الموازنة بين الجانب العقلي الذي يهتم بالسلوك ونوعيته ومدى صوابيّته وخطئه، وما إذا كان تعدّياً على الآخرين أو لا، وبين الجانب النفسي الذي يهتم بالطرف الآخر ومدى تأذّيه من ذلك الفعل أو الموقف، وكيف يقوم بإصلاحه وترميمه بأفضل الحلول، لتعود العلاقة سليمة كما كانت وأفضل منها.
دائماً للآخرين حقوق
في ميدان التعامل مع الناس يحتاج الإنسان دائماً إلى التخطيط لمواقفه وأقواله بدقة متناهية، حتى لا يقع فريسة الخطأ، لأن للآخرين حقوقاً علينا أن نؤدّيها ونحترمها، كما أن لنا حقوقاً نتمنى من الجميع مراعاتها وإحاطتها بالاحترام، وهذه الحقوق متشعبة بتشعّب المواقف، وملازمة للأشخاص جنباً إلى جنب، فالمرء الذي يصاحبك في السفر – مثلاً – له عليك حقّ الصحبة، فضلاً عن احترام كرامته كإنسان، وعندما تتبادلان أطراف الحديث، فمن حقّ كل واحد منكما أن يصغي للآخر ويتنبّه إليه، وإذا أسرّ إليك شيئاً فمن واجبك تجاهه أن تكتم سرّه ولا تذيعه، وهكذا فكلّما تفرّعت العلاقات تفرّعت منها غصون الحقوق، وفي الحديث: (أعرف الناس بحقوق إخوانه وأشدّهم قضاءً لها أعظمهم عند الله شأناً) .
ولذلك ينبغي علينا عندما نخترق حقوق الآخرين ونخطأ في حقهم، أن نسارع ونبادر بتقديم الاعتذار، لأنه بمثابة علاج لأخطائنا وتكفير عمّا بدر من تعاملنا السلبي تجاههم، لكي لا تستشري المشكلة في روح العلاقة.
وإذا أردنا أن نعي مقدار الأهمية التي تنالها حقوق الناس، ينبغي أن نضع أنفسنا مكان الطرف الآخر، لنستشعر حاجتنا لحقوقنا التي نأمل من الطرف المقابل أن يقدّرها ويلتزم بأدائها، فأنت تريد أن تبدي رأيك، وتطلب احترام الناس لما تبديه من رأي تجاه القضايا المختلفة، ولا شك أنه سيسعدك إذا لم يتخطاك أحدهم حالما تكون في قاعدة انتظار دورك في مستشفى أو وزارة أو متجر.
فالآخرون كذلك يتمنون كل ما تتمناه، ويتمنون تركك كل ما تمنيت أن يتركونه في تعاملهم معك.
فـ (كفى بك تركك ما كرهته من غيرك) .
الاعتذار ليس عيباً
يعتقد الكثير من الناس أن تقديم الاعتذار يعدّ من العيوب التي تعلق بالشخصية، أو هو منقصة للنفس، وتحقير لها أمام الآخرين، ويعتقدون أنه بمثابة تسليم أعناقهم للسيّاف!
تقول (س.ع) وهي طالبة في الثانوية العامّة إنني لم أعتذر لمدرَّسة قطّ، ولا يمكن أن أقوم بهذا العمل إطلاقاً، وكذلك أغلب الطالبات يفعلن ذلك رغم أننا دائمو الخطأ..)، كما أن الكثير من الناس لا يعتذرون لأصدقائهم باعتقاد أنهم سيكونون صغاراً في أعينهم على حدّ فهمهم وإدراكهم، برغم أن هذا الشعور لا يمت إلى الحقيقة بصلة، فإن (الاعتراف بالخطأ فضيلة) ومنقبة من مناقبك التي تستحق الثناء عليها.
فعليك أن تعي أمرين:
ألأول: أن الاعتذار في حالة الخطأ، هو (حق) من حقوق من أخطأت بحقه، ولهذا عليك أن تؤديه لصاحبه، فهو فاتورة مستحقة الدفع في الحال.
الثاني: هو واجب عليك القيام به، فمن يسلب الناس حقوقهم ولا يؤدّي واجباته على أكمل وجه هو الشخص المعاب في المجتمع، وهو الناقص الذي سلّم عنقه لسيوف كافة الناس، أمّا الذين يؤدّون واجباتهم وحقوق الآخرين حتى لو كان ذلك (اعتذاراً) فهؤلاء هم الذين يستحقون لقب الفضيلة.
فالعيب هو التشبّث بالخطأ والمداومة على تعاطيه.
صورتك في المجتمع
هل تعلم أن سلوكك هو الذي يحدد ملامحك أمام الآخرين؟
إن عدم الاعتذار في حال كوننا مخطئين، يجعلنا نرضى بالخطأ بل ونتمادى في ممارسته، أمّا ممارسة الاعتذار في تلك الحالة فضلاً عن استنكارنا لفعلنا الخاطئ والتبرّؤ منه، فهو أيضاً لكي لا يكون مأخذاً سلبياً يؤخذ علينا في معاملتنا مع الآخرين، فالأخطاء تتراكم وتتراكم، فترسم صورة سوداء داكنة لنا أمام الآخرين.
فإذا قدّمنا الاعتذار سيكون أيضاًَ تصحيحاً للخطأ بل محوه من الوجود، فعندما تعتذر لمن أخطأت بحقه، فكأنك لم تخطئ لأنك محوت ذلك الخطأ من الناحية النظرية التي ينبغي أن لا تغادر ذهنك، أنه بمثابة درس تتعلّم منه عدم الوقوع ضحية ذلك الفعل مرة أخرى، لترسم لنفسك صورة ناصعة في المجتمع.
لذلك فـإنه (ما أذنب من اعتذر) .
لا تخسر أخاك
قد يكلّفك عدم الاعتذار خسران أعزّ أصدقائك، فإننا على أي حال بحاجة ماسّة لعلاقاتنا بالآخرين، حتى إن لم يكونوا أصدقاءنا بالمعنى الحميمي، لأنهم ثروة يمكن الاستفادة منها في أي وقت نشاء، ولا ينبغي أن نفرّط في أي شخص نلقاه، فامتناعنا عن الاعتذار سيكلفنا خسارة أحد الأشخاص وربّما أكثر من ذلك.
الكثير من الذين جالستهم يأسفون على خطئهم في حق بعض أصحابهم في أيام الدراسة، ويتذكّرون أنهم كان بإمكانهم كسب هؤلاء الأصدقاء بكلمة واحدة وهي (أعتذر عن ما بدر مني)، لكن فات الأوان بعد أن مضت السنين على تلك الحادثة.
ومن أولئك شخص يقول متذكراً أنه في الفصل الدراسي وقبل عشر سنوات أخذ يمزح مع أصدقائه الطلبة، بسحب الكرسي عنهم حال جلوسهم دون علمهم، فيقع الطالب أرضاً، وقد قام بهذا الفعل لأحد أصدقائه المقرّبين، ولكنه فوجئ برد فعل لم يتوقعه من صديقه، حينها غضب منه ولم يكلّمه إلى نهاية الدراسة..
رغم أن الحل كان بسيطاً إلا أنه لم يكلّف نفسه عناء الذهاب لصديقه والاعتذار إليه، ليشفي صدره من الم الغضب، ليستمتع بصحبته ويكسبه في حياته المستقبلية.. هو الآن يعمل في شركة كبيرة ويضحك من نفسه، ويتمنى أن تتراجع عجلة الزمن، ليقوم بما لم يعِ فائدته من قبل، ولكن الفرص تمرّ مر السحاب.
إياك وما يعتذر منه
صحيح أن الاعتذار فضيلة ينبغي التحلّي بها، إلا أنه في ذات الوقت ثقيل على نفس الإنسان، بحيث يصعب على النفس أن تتعامل معه بشكل طبيعي وتلقائي، فهو فضيلة بعد أن يخطئ الواحد منّا، لكنه قبل ذلك فهو محذور ينبغي اجتنابه والابتعاد عن أسبابه، من خلال عدم الوقوع في ما يجعلنا في المواقف التي تحتّم علينا الاعتذار، فإن (الاستغناء عن العذر أعزّ من الصدق فيه) كما يقول الإمام علي عليه السلام.
هذا فضلاً عن الأثر السلبي لتوالي الاعتذارات وكثرتها، فينبغي أن يتحاشى الشخص كثرة الهفوات التي تجرّه إلى ساحة الاعتذار للآخرين بشكل مفرط، فقد جاء في الحديث المأثور عن الإمام الحسين عليه السلام: (إياك وما يعتذر منه، فإن المؤمن لا يسيء ولا يعتذر، والمنافق كل يوم يسيء ويعتذر) ، فالعادة التي يمارسها المنافق هي الإساءة للناس فيضطر للاعتذار، فعلى المؤمن أن لا يتشبّه في سلوكياته بالمنافق.
ومن أجل ذلك ينبغي أن نذكر مجموعة من الخطوات العملية في سبيل تحاشي الوقع في شباك الزلل وكل ما يؤدي للاعتذار.
1. ثقافة الصواب والخطأ
إن أول خطوة نحو تحاشي التيه في زقاق الأخطاء هي استنارة العقل بثقافة ما هو صواب وما هو خطأ، بحيث نمتلك القدرة على تصنيف الأعمال والألفاظ، وإدراجها في ما تؤدّيه وما ينتج عنها من مصلحة للناس أو ما يشكل إساءةً لهم، ولا تتأتى تلك القدرة إلا بالاطلاع على الثقافة السليمة والثابتة التي نتمكّن من قياس تصرّفاتنا وفق معاييرها.
فإن استعمال أدوات الغير من حق الغير، وليس من حقنا، وإهانة الآخرين لا تجوز، لأن الله ضمن للناس الكرامة وحق التملك، وكذلك من حق العاِلم التوقير، وفي الحوار بين اثنين ينبغي التناصف في الحديث، وأمثال هذه القواعد السلوكية التي نصّ عليها الدين الإسلامي الحنيف في القرآن الكريم والسنّة المطهرة.
قال رسول الله صلى الله عليه وآل وسلم: (العلم أمام العمل والعمل تابعه) .
2. فكّر قبل أن تنطق
عندما تواجه موقفاً معيّناً لا تقم بإبداء رأيك سريعاً، فإن فلتات اللسان تحمل في طيّاتها المعاني التي تختلجها نفسك في تلك اللحظة وما تشعر به قبل ذلك، فإن كان الموقف سيئاً وأنت مستاء منه، ففي التصرّف تجاهه ينبغي أن تكبح جماح نفسك، وتحزم فورة غضبها لئلا يكون وقع كلماتك عامل هدم وإساءة إضافية، كمن يصب الزيت على النار.
فالشخصية السويّة هي التي تفكر مليّاً في ما تريد النطق به أمام الآخرين، وتنطق ريثما تتأكد من سداد الرأي وسلامة الموقف وما يؤدّي إليه من آثار، وهي التي تجعل عقلها وقلبها أمام لسانها، لتضعها في الاعتبار، فتتراجع نسبة الخطأ.. فـ (لسان العاقل وراء قلبه، ولسان الأحمق وراء لسانه) ،كما في الحديث.
كما أن القاعدة التي تجري على ما ننطق به، تجري كذلك على ما نقوم به من أفعال، فعليك أن تتأنى في فعلك، وخصوصاً ذلك الذي تحاكي فيه مشاعر الآخرين، لكيلا تخطئ في حقهم، وعلى الأخصّ في حال ردّ الفعل الذي يصدر منك لقاء مثيرٍ ما، لأن ردّ الفعل عادة ما يكون سريعاً، فأكثر ما تحتاج إليه هو التأني.
فـ (مع التثبّت تكون السلامة ومع العجلة تكون الندامة) .
3. كن عفويّاً
خلال زيارة البعض للجيران أو الأرقاب لا يبالي البعض بما حوله، بحيث يتصرّف تصرفاً لا مسؤول تجاه ممتلكاتهم ومشاعرهم، متنبهاً أكثر من اللزوم وبتكلّف، فيكون في حالة عصبية غير قادر على ضبطها، فيقع في المحذور.. العفوية والانتباه للأمور كما تنتبه لها لنفسك أفضل تصرّف، لتخطي أي عمل قد يؤدي إلى ما لا تود أن تنتهي إليه من الإحراج والاضطرار لتقديم الأعذار.
4. اتخذ من خطئك درساً
فيما لو وقعت في خطأ ما أمام الآخرين، فلا تمرّره مرور الكرام.. بل اتخذ منه معلّماً يشرح إليك كيف كان الخطأ ولماذا، فإن الوقوع في الخطأ يمثل درساً عملياً جليّاً، لأنك أجريت معاينة فعلية، ودفعت ضريبته بالاعتذار.
ما عليك إلا أن تقرّر أن لا تخطئ كالخطأ السابق، كما فعل أحدهم و (نذر) وتعهّد إن أخطأ مرتين بنفس الخطأ، فعليه أن يدفع صدقة للفقراء مقدارها خمسة دنانير، وكان يتذكر دائماً مواقفه وأفعاله، الأمر الذي دعاه للتقليل من أخطائه.
فإنه (لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين) كما في الحديث، والخطأ الذي تحتاج فيه إلى الاعتذار، يختلف عن الخطأ الذي لا تحتاجه في تلقين الدرس، لأن (الاعتذار منذر ناصح) ، لما يسببه في النفس من ضيق ينفّر عن الخطأ مرة أخرى.
5. تراجع في الوقت المناسب
حينما تشعر أنك سلكت طريقاً في نهايته يقبع الخطأ، الجأ إلى التراجع عن إتمامه، لتسلك طريقاً آمناً..
البعض يتصرّف خطأ عندما يتمسّك برأيه الخاطئ ويشعر أنه متى بدأه فلابد من إتمامه، وإلا سوف يعتقد الآخرون بأنه ذو شخصيّة ضعيفة وليس عند كلمته..إلاّ أن هذا الاعتقاد عين الخطأ، والصواب أن تتوقف إذا اكتشفت أنك لا تسير في الاتجاه الصحيح، حتى لا تقع فريسته، أو فريسة الاعتذار الذي تتحاشاه، لتسلك طريقاً آخر أكثر أماناً وصواباً، فـ (عودك إلى الحقّ خير من تماديك في الباطل) كما يقول أمير المؤمنين عليه السلام.
المناطق المحرّمة للاعتذار
اعتذارك ليس لأن الطرف المقابل قد غضب منك ولم يرتضِ أفعالك، إنما تعتذر لأنك قمت بخطأ ما، لا لأن الآخرين غضبوا، فقد لا يرضى عنك شخص ويقوم بمخاصمتك، فليس معنى ذلك أنك تحتاج للاعتذار لتعالج انفعاله، وغضبه، فإن الله تعالى لا يريد للإنسان أن يعرّض نفسه للمذلّة، ولا أن يصغّر منها ليرضى الآخرون، بل خلقه كريماً عزيزاً، ويريد أن تستمر معه هذه الكرامة في جميع أحواله، قال تعالى: (وَ لَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ وَ حَمَلْنَاهُمْ فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ وَ رَزَقْنَاهُم مِنَ الطَّيِّبَاتِ وَ فَضَّلْنَاهُمْ عَلَى كَثِيرٍ مِمَّنْ خَلَقْنَا تَفْضِيلاً).
فالقيام بعمل يوجب الإعتذار هو بمثابة وضع النفس في حالة الذل، لما يسببه الإعتذار من شعور سيئ..
(لا ينبغي للمؤمن أن يذلّ نفسه، ـ فسئل ـ : بمَ يذل نفسه؟ قال: يدخل فيما يعتذر منه) .
فنفسك عزيزة ليست عندك فحسب، إنما عند الله تعالى أيضاً، ومن حقك أن تحتفظ بها و تصونها من المذلّة أمام الآخرين.
ويعتقد البعض أنك لا بد أن تعتذر دائماً ليرضى عنك من حولك باستمرار، وإلا فأنت مغرور ومتكبّر.. إلا أن صفة الاعتذار الدائم من صفات الشخصية الضعيفة والمهزوزة التي تفقد عزّتها وكرامتها شيئاً فشيئاً، فلا تشعر لنفسها قيمة بعد ذلك.
فهنالك بعض المواضع التي قد يلتبس فيها التصرّف في تقديم الاعتذار أو عدمه ومنها:
لا تعتذر عن غير ذنب
كما ذكرنا سالفاً أن المقياس في اعتذارك وعدمه هو الخطأ وعدمه، وليس رضا الناس وعدم رضاهم، وما لا يفهمه الكثيرون أن سوء التفاهم قد تحلّ عقدته بغير الاعتذار، كأن يقوم بتوضيح المقاصد وتبريد التصرفات، والوصول إلى فهم واضح مشترك.
يقول الإمام علي عليه السلام: (من اعتذر من غير ذنب أوجب على نفسه الذنب) . فما دمت لم تخطئ فلا تعتذر، لتقرّ بأنك ارتكبت الخطأ فتوجبه على نفسك أمام الآخرين.
من لا يحب أن يجد لك عذراً
البعض يتلذذ بسماع كلمات الاعتذار التي توجّه إليه، فيماطل في القبول، والبعض الآخر لا يحب أن يجد لك عذراً لحاجة في نفسه.
إليك هذا المثال.. تأخّر حسن عن حضور حفل زفاف زميله في العمل، بسبب عطل في سيارته، فلم يصل إلا بعد إتمام الزفاف بفترة، وفي صباح اليوم التالي، أصرّ على الذهاب ليبارك لزميله، ويعتذر له عن تأخره، فلم يلاقِ استجابة، إلا أنّه كرر اعتذاره وأسفه وشرح موقفه، لكن زميله أصر على موقفه من عدم قبول العذر.. وقد قام حسن بتكرار اعتذاره بعد أن التحق زميله بالعمل عندما أنهى إجازة الزواج، قلم يلاقِ أي تجاوب..
في هذه الحالة ليس من اللائق أن تتذلل أكثر لمن لا يريد أن يجد لك عذراً، فلا ينبغي أن تستجدي عذراً، وتدفع مقابله الذلّة، فقد قال الإمام علي عليه السلام:(لا تعتذر إلى من يحب أن لا يجد لك عذراً) .
في طاعة الله
قد تؤدي عملاً واجباً أو مستحبّاً في طاعة الله، كالتصدّق على الفقراء بمالك، أو الدعوة إلى الله تعالي، أو ما شابه ذلك، فيغضب منك أحدهم لقاء هذا العمل، فلا مجال في هذه الحالة للاعتذار، فإن رضا الله تعالى أولى من رضا المخلوقين، وكما قال الإمام علي عليه السلام: (لا تعتذر من أمر أطعت الله فيه، فكفى بذلك منقبة) .
بين محذورين
رغم أن الاعتذار من غير ذنب غير محبّذ، إلا أنه قد يكون في مقابله خيار أصعب، وهو خسران عزيز عليك، سواء كان أباً أو أمّاً، أو أخاً وأختاً، أو صديقاً، يحدث ذلك عندما لم ترتكب أي زلّة في حقهم، وتجد نفسك مطالباً بالاعتذار، قد لا يكون اعتذارك أول ما تقوم به، إلا أنك قد تضطر لإبدائه، بعد أن تقدّم شرحاً لموقفك بشكل دقيق وهادئ، فخسران عزيز عليك اشد وطأة على النفس من الاعتذار إليه.
الاعتذار الناجح
بعد أن تمرّ بالمراحل السابقة وتشخّص الحالة التي أصبحت عليها، وبعد أن خلصت لنتيجة أن الاعتذار هو الفاتورة التي يتوجّب عليك تسديدها، فكّر في الطريق الأمثل لأدائه بنجاح، فإنك لا تحتاج إلى الاعتذار بقدر ما تحتاج إلى أن يلاقي ذلك الاعتذار قبولاً لدى الطرف الآخر.. وإليك بعض المقترحات في سبيل نجاح اعتذارك:
انتظر بعد أن تهدأ العاصفة
إن نفس الإنسان تقبل وترضى بالقليل جداً عندما تكون في حالة من الهدوء والاطمئنان والانبساط، ولا ترضى أبداً في حالة العصبية والغضب والانقباض، فقد يكون الطرف الذي تريد الاعتذار إليه في حالة من الهيجان، في هذه الحالة ينبغي التريّث وقتما تذهب فورة الغضب، لذلك يقول الإمام علي عليه السلام: (لا يقوّم عز الغضب بذلّ الاعتذار) .
أدرك سامي السر أن طلباته لدى مديره لا تلبّى أبداً، وبعد أن فكّر في الأمر اكتشف أنه لا يختار الوقت المناسب في طرح طلبه، وعمد بعد ذلك إلى اختيار وقت إنهاء مكالمة مفرحة للمدير مع زوجته، أو الانتهاء مع مندوب شركة عقد معها صفقة مربحة.. فلاقت طلباته بعد ذلك القبول والترحيب...
والاعتذار ما هو إلا طلب لقبول العذر، فلذلك ينبغي اختيار الوقت المناسب لتقديمه، والوقت الذي تكون فيه النفس هادئة مشرعة أبوابها لتضمّ أي طارق يطرقها..فاختيار الوقت المناسب للاعتذار تشمله قاعدة (من ابتدأ بعمل في غير وقته كان بلوغه في غير حينه) .
اختر المكان المناسب
للمكان دور أساسي في إضفاء روح الرضا والقبول، فليس ضوضاء الطريق كسكينة المنزل في مفاتحة أحدهم بأمر مهم.
بعد أن أحسّ الجميع بأن حمزة قد انتابته نوبة غضب عارمة، بسبب ما بدر من صديقه، عندما كانا يتجاذبان أطراف الحديث، واعتقدوا أن حمزة وصل إلى أقصى درجات الغضب، بحيث قد يصل لمقاطعة صديقه.. بعد ذلك فكر الصديق في طريقة ليعتذر لحمزة، بعد أن أخبره الجميع بأنها القطيعة، ولن تفلح جهوده.. فما كان من الصديق إلا أن زار حمزة في منزله فرحّب به وقدّم له الشاي، وبينما هما في حديث الترحيب أبدى الصديق لحمزة عن أسفه لما حصل بينهما من مشادّة كلامية وعما بدر منه، بصورة جدّية وصادقة، وتفاجأ بالقبول السريع من حمزة وكأن شيئاً لم يكن..
كن صادقاً
قد تعتذر وتشعر الطرف الآخر بأنك لست كذلك، يحدث هذا عندما لا تكون صادقاً في داخلك ولم تخرج حروف الاعتذار من أعماق قلبك، وقد يكون ذلك لرغبتك في قطع التبريرات المتتالية، فتقطعها بسكين الاعتذار السريع، أو قد تعتذر لأن الآخر يريد منك ذلك، فيأتي اعتذارك حجرياً فظاً لا يحمل معاني الاعتراف بالخطأ وطلب العفو..
الاعتذار هو في الأساس حالة نفسية تتعامل معها النفس الأخرى، لتكوّن تفاعلاً نفسياً مرضياً، فينبغي مراعاتها بالصدق في الأداء، لتقع في القلب المقابل فيرضى فيكلل أداؤك بالنجاح.
اشرح موقفك
أول سؤال يجول في نفس المساء إليه هو، لماذا أسيء إليّ؟
يميل الناس المساء إليهم إلى استماع التبرير المناسب بالإضافة إلى الاعتذار، وهنالك بعض الأخطاء التي لا تحتاج إلى كلمة (أعتذر عما بدر مني) فحسب، بل تحتاج إلى متابعة الشرح لما جرى ليلتئم الجرح، يقول العالم النفساني س. ستايدير الذي ألّف كتابين في هذا المجال: (إن الأعذار تكون أكثر فاعلية عندما تأتي متنكّرة في شكل شروح) .
لا تقدّم الأعذار الواهية
لا تقدّم الأعذار الواهية إن كنت لا تمتلك عذراً مناسباً وحقيقيا ً، فتكون مثالاً لقول المثل: (عذر أقبح من ذنب)، واكتفِ بالاعتذار والاعتراف بالخطأ، فذلك يكون أكثر فاعلية من التمسك بالأعذار التي تسوء الموقف وتزيد الطين بلّة.
انسجام الاعتذار مع الخطأ
قد تقول كلمة (أعتذر) فقط ويكفي ذلك للتعبير عن اعتذارك، وقد تكرره وتهتم بالشروح، وتعوّض ما أتلفته لتحقيق الكفاية لتنجح في تقديمه، إذاً ينبغي قياس الخطأ الذي قمت به لتقدّم اعتذارك حسب ذلك المقدار ليكون منسجماً معه..
صدم عصام طفلاً صغيراً بسيارته، وأصابت الطفل جروح متوسطة، أخلد بسببها إلى المستشفى ليتم علاجه... لم يكتفِ عصام بتقديم الاعتذار لوالدي الطفل، إنما أخذ يراود المستشفى كل يوم ويأخذ معه بعض الهدايا للطفل، أمّا والدا الطفل فلا يريان أنه يحتاج إلى الاعتذار، بل لا بد أن يشكراه لما سببه من رفع معنويات الطفل بفضل زياراته وهداياه.. ويشعران أنه خفف عنهما الكثير من المسؤولية.
اختر طريقة مختلفة
ارتكبت (لينتيا بالدريدج) وهي مؤلفة كتب في آداب السلوك، خطأً لا يغتفر غيّر عاداتها اليومية إلى الأبد. فقد دعتها صديقتها الموظفة في منظمة الأمم المتحدة إلى مأدبة عشاء تكريماً لها ولزوجها (روبرت)، ودعت بعض السفراء. تقول (بالدريدج): كان يشرّفني أن ألبي دعوتها، لكني أخطأت في تسجيل الموعد في مفكرتي. وحين أقيمت المأدبة، كنت و (روبرت) في السينما، وهي لم تع الخطأ الذي ارتكبته إلا في الصباح حين طالعها صوت صديقتها المتأذية عبر الهاتف، تقول: تمنيت في تلك اللحظة أن أموت.
اعتذرت (بالدريدج) على الهاتف، ثم قصدت مكتب صديقتها لطلب المغفرة شخصياً، وبعد ذلك كتبت رسالة اعتذار من أربع صفحات أرسلتها إليها من درزينة ورود. وبعد ستّة أشهر أرسلت ورود أخرى في ذكرى مرور نصف سنة على خطئها.. ومع أن صديقتها عذرتها فإنها اتصلت بها هاتفياً لتقول لها: لقد سامحتك) .
ألحق اعتذارك بزيارة
لعل الاعتذار وحده لا يبدد تلبّدات الغيوم التي سببها الزلل، ولا يحقق الرضا والصفاء بين الطرفين، حتى لو قبل العذر، فلذلك ينبغي متابعة العمل بالزيارات أو المشاركة في الأعمال أو تبادل الآراء في قضيّة ما، أي ممارسة الأعمال الروتينية التي كانت تحدث قبل حدوث الخطأ والاعتذار عنه، لكي لا يحس الطرفان أن هنالك فجوة في العلاقة، ويتم نسيان ما عكر العلاقة.
قبول العذر
قبول العذر
أنت هنا في الطرف الآخر من عملية الاعتذار، فيكون الاعتذار موجهاً إليك، نتيجة هفوة ارتكبها أحدهم في حقك، عندئذٍ سوف تصيبك نوبة استياء، لأنك تعرّضت لإهانة أو خسرت بعض ممتلكاتك التي أتلفها أحدهم نتيجة اللاّمبالاة، أو غير ذلك، وعادة ما تكون ردود الفعل في مثل هذه الحالات إحدى ثلاثة انفعالات:
الأولى: الغضب والانتقام.
الثانية: إبداء الغضب دون الانتقام.
الثالثة: التجاوز وغض الطرف.
لاشك أن الانتقام ليس مطلوباً، وليس في صالحك القيام به، نعم لقد تحدّث الإسلام عن القصاص من المسيء، وأخذ العين بالعين، والسن بالسن، لكنه في ذات الوقت شدد في أن يكون أخذك لحقك بدقة متناهية بحيث لا تطغى على المخطئ، كما أنه فضّل العفو على هذه العملية، فقد قال الله تعالى: (وَجَزَاء سَيِّئَةٍ سَيِّئَةٌ مِّثْلُهَا فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ) .
وقال رسول الله (ص): (إن امرؤ عيّرك بما فيك فلا تعيّره بما فيه) .
فعدم الانتقام أفضل درجة وأعظم أجراً عند الله تعالى من الانتقام بالمثل، وما بين الانتقام والتجاوز وغض الطرف، حالة وسطى هي الاستياء من الفعل، وعلى أي حال فإن العفو والتسامح هو التصرّف الأمثل، وسمة الشخصية المتميزة المؤمنة.
العفو أقرب للتقوى
قال سبحانه وتعالى: (وَأَنْ تَعْفُوا أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلاَ تَنسَوْا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ) . من يقترب من التقوى ترتفع درجته عند الله عز وجلّ، وحينما تبادر بالعفو فإنك تكون اقرب لحالة التقوى وتكون نفسك أطوع لأوامر الله، وأكثر موفقيّة في بلوغ رضا الله عز وجلّ.
العفو سمة الأنبياء
بعد أن لاقى رسول الله (ص) جميع أشكال الأذى والإهانة من قبائل مكة، وكان مستضعفاً فيها أيّما استضعاف، فقد عفا عنهم وأخلى سبيلهم بعد أن تمكّن منهم جميعاً، وأصبحوا تحت قبضته، فقال لهم: (اذهبوا فأنتم الطلقاء..)، وقال (ص): (أوصاني ربي بسبع: أوصاني بالإخلاص في السر والعلانية، وأن أعفو عمّن ظلمني، وأعطي من حرمني..) .
في العفو لذة
في العفو لذّة لا يشعر بها إلا من كان العفو صفة له، حيث إنه طاعة لله، وأداء لفضل حالة من حالات ردود الفعل تجاه إساءات الآخرين، فعندئذ تتجاوب نفس المسيء مع نفس المتجافي، فيشعر بتلك اللذة تسري في روحه.. يقول المثل الفارسي: (في العفو لذّة لا تجدها في الانتقام) . وهذه حقيقة، حيث إن المنتقم تظل نفسيته متوترة ومضطربة، أمّا العافي عن الناس فتكون نفسه مطمئنة هادئة، تشعر بلذّة هذه الحالة الصحية.
الانتقام من الشيطان
يروى أن رجلاً شتم أحد الصحابة بحضرة النبي (ص) وهو ساكت، فلمّا ابتدأ لينتصر منه – لنفسه – قام رسول الله (ص) وقال مخاطباً له: (إن المَلَك كان يجيب عنك، فلمّا تكلّمت ذهب المَلَك وجاء الشيطان، فلم أكن أجلس في مجلس فيه الشيطان) .
من عفا عفا الله عنه
قال تعالى: (وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ) .
دائماً نبتهل إلى الله عز وجل بالدعاء (اللهم اغفر لنا واعفٌ عنا..) طلباً للعفو والمغفرة لقاء إساءاتنا وتقصيرنا في أداء واجباتنا، وهذا ليس على الله بعزيز، لأن من صفات الله تعالى وأسمائه الحسنى، الغفّار والرحيم، ومن أراد أن يدخل فيهما فلا بد أن يتحلّى بهما ويعفو عن الناس، ليقابله عز وجل ليس بالعفو وحسب بل بالرحمة أيضاً.
فقد ربط الله تعالى قبوله لتوبة عباده بما يقومون به من العفو عن الناس وتجاوز خطاياهم، فكيف تطلب من الله تعالى ما لا تعطيه إذا احتاجه الآخرون منك وأنت تملكه؟!
من فوائد قبول العذر اجتماعياً
هنالك فوائد أخرى لقبول العذر، تتصل بالجانب الاجتماعي من حياة الإنسان، ولها أهمية كبيرة وتشكل حافزاً قويّاً يجعلك تقبل أعذار الآخرين. وهذه جملة منها..
لكي تستمع بإخاء الناس
عندما يرتكب عشرة أشخاص في حقك عثرات ولم تقبل أعذارهم، فإنك قد خسرت عشرة أشخاص، وبالتالي خسرت الاستمتاع الذي تحصل عليه لقاء صحبتهم، يقول الإمام علي عليه السلام: (اقبل أعذار الناس تستمتع بإخائهم..) .
وقال عليه السلام:(من لم يحتمل زلل الصّديق، مات وحيداً) .
فهل يمكن للإنسان أن يعيش وحيداً في حياته؟ .. لا أحد يمكنه أن يجيب عن هذا السؤال بالإيجاب، لما نعيه من احتياجاتنا للآخرين في كثير من أمورنا، ومن هنا نبعت الحاجة إلى الصديق وإلى العلاقات الإيجابية بالآخرين، فمن يقدّم العفو والتسامح فإنه يكسب أكثر قدر ممكن من الأحباب والأصدقاء، فأثر التسامح في ذلك أثر بليغ وسريع، يقول تعالى: (وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ) .
قبول العذر عزّة
بصفحك وبقبول الأعذار فإنك ترتفع على تلك الهفوات وتعلو على أمثالها.. وكأنك تعتلي كرسي الحكم وتبتّ في أمر من طلب الصفح، وعندما تتغاضى وتسامح فقد أحسنت له، فتصبح بذلك عزيزاً في أنفسهم لأنك ارتفعت درجة من درجات حسن الخلق، وكذلك في الآخرة، كما يقول الرسول (ص): (من عفا عن مظلمة أبدله الله عزّاً في الدنيا والآخرة) .
لكي تؤثّر بإيجابية
إقبل أعذار الناس وقل لهم ما شئت، فلن ينسوه وسيقبلونه برحابة صدر، فبعد أن يتقدّم أحدهم طالباً صفحك ورضاك وعفوك عنه، تستطيع أن تحدّثه بنصيحة توجيهية، فسيكون في ذلك الوقت أكثر تفاعلاً وقبولاً من أي وقت آخر، هذا بالإضافة إلى أنك عندما تريد التأثير في الناس بإيجابية، ينبغي أن تتحمّلهم، لكي لا تخسرهم، فتخسر تأثيرك الإيجابي عليهم وفي الحديث عن الإمام علي عليه السلام تعبيراً عن هذه القاعدة، يقول: (لا يسود من لا يحتمل إخوانه) .
وقد اشتكى إلى رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم رجل من خدمه، فقال له: اعفُ عنهم تستصلح به قلوبهم .
جاء رجل نصراني إلى الإمام محمد الباقر (ع) يقصد إيذاءه وتجريحه ببذيء الكلام، فقال له: أنت بقر؟
قال: لا أنا باقر.
قال: أنت ابن الطبّاخة؟
قال: ذاك حرفتها.
قال: أنت ابن السوداء الزنجية البذيئة؟
قال: إن صدقت غفر الله لها، وإن كنت كذبت غفر الله لك.
قال: فأسلم النصراني .
فهذا أثر خاصية الحلم والتجاوز عن أخطاء الآخرين، فإن كن صاحب فكرة سليمة فإن حلمك وتسامحك سوف يؤثّر في الطرف الآخر.
وقد نقل عن مارتن لوثر كينغ الذي كان يدعو لتوحيد الله في المسيحية، مقابل من يقول بالتثليث، ينقل عنه أنه كان يستخدم الحلم في تعامله مع إساءات خصومه له، فكان ذات مرة منهمكاً في خطابه، فاستهزأت به إحدى المستأجرات ـ من خصومه ـ فتوجه إليها لوثر كينغ قائلاً: حتى أنتِ يحبك الله!
فأثرت هذه الجملة في عمق المرأة أيّما تأثير، بشكل جعلها تطوي صفحات حياتها السابقة ..
لا تعاجل الخطأ بالعقوبة
عندما تجد نفسك مستاء نتيجة ارتكاب أحدهم خطأ في حقك، فلا تطلق الحكم عليه جزافاً، ولا تسارع في تأنيبه، فلا بد أن تجعل للعفو مساحة في تصرّفاتك، وإذا أردت أن تقوم بردّ فعل سريع فقدّم العفو على الانتقام، فإن أخطأت في عفوك سيكون ذلك أيسر من خطئك في انتقامك، لأن الطرف المقابل قد يكون له عذر فيما فعله تجاهك.
يقول الشاعر:
تأن ولا تعجل بلومك صاحباً
لعلّ له عذراً وأنت تلومُ
بل قد يتراجع عن خطئه ويقدّم لك الاعتذار وطلب الصفح، إشارة لاعترافه بخطئه، قال الإمام الباقر عليه السلام: (الندامة على العفو أفضل وأيسر من الندامة على العقوبة) ، ولذلك قال الإمام الحسن عليه السلام: (لا تعاجل الذنب بالعقوبة، واجعل بينهما للاعتذار طريقاً) .
اقبل العذر
يقول أحد الكتاب: (ترك صديق لي انطباعاً حسناً في عدّة مقابلات أجريت معه حين تقدّم إلى وظيفة جديدة مهمّة، وكل ما تبقى كان لقاء رئيس الشركة.
في السادسة صباحاً انطلق صديقي إلى المدينة لمقابلة الرئيس في السابعة، لكنّه علق في زحمة خانقة وراء جرّار مقطور، وحين وصل أخيراً إلى الفندق الذي نزل فيه رئيس الشركة كان هذا قد غادره من دون أن يترك رسالة، وفي اليوم التالي لم يقبل أي اعتذار، بل قال: كان عليك أن تتحسّب لأي عائق.. ).
علينا أن نتصوّر العواقب التي من الممكن أن تطرأ على المخطئين أو الذين نظن أنهم كذلك، حينما نوصد في وجوههم أبواب قبول العذر، فإن الشخصية المسؤولة هي التي لا تحاسب لما قد تفقده هي فحسب بل تحاسب لما قد يفقده الآخرون، ليوازن بين العمليتين والجناحين اللذين يطير بهما في طرق الحياة.. بين نفسه وبين الآخرين.
في الوقت الذي سوف يخسره رئيس الشركة من وقته، سيخسر الطرف المقابل وظيفة تؤمّن له عيشه وعيش عياله، فعندما لا تبالي بما سيتكبّده الناس جرّاء تأخّرهم أو خطئهم، سيسهل عليك قول: (عليك أن تتحسّب لأي عائق)، كما قال رئيس الشركة.
وللحفاظ على العلاقات مع الناس بشكلها الطبيعي، والاستفادة والإفادة التي تكمّل مسيرة الحياة جاءت الروايات المؤكّدة على قبول العذر من الناس.
يقول الإمام علي عليه السلام: (واقبل العذر ممن اعتذر إليك ولِن لمن جفا عليك) ، بل وحتى لو كان كاذباً، يقول الإمام زين العابدين عليه السلام: (لا يعتذر إليك أحد إلا قبلت عذره، وإن علمت أنه كاذب) . ويقول الإمام علي عليه السلام:(إقبل عذر أخيك، وإن لم يكن له عذر فالتمس له عذراً) .
السبيل لقبول العذر
(الغضب مفتاح كل شر) كما يقول الإمام الصادق عليه السلام، فهو حالة نفسية تشعل النفس من الداخل وتأثر على حركة الإنسان في الخارج، على حركاته وألفاظه وقراراته، لتفقده توازنه، فيقع في مأزق قد يندم عليه طويلاً، لذا ينبغي قبل اتخاذ قرار قبول العذر أو عدمه التأكد من عدم سيادة حالة الغضب المتهورة على ذلك القرار.
والإنسان يهيج غضباً جرّاء فعل ما يثير استياء نفسه من الدّاخل، فعندما تريد أن تخرج بنتيجة موضوعية إيجابية لابد أن تسكن غيظك وتطفئ ثورة غضبك.
ولقد ذكر علماء الأخلاق أموراً يتوقف عليها إسكان الغضب منها:
1. أزل أسباب الغضب المهيّجة له، مثل الإعجاب بالنفس والتكبّر على الآخرين والتفاخر والمراءاة.
2. تذكّر قبح الغضب وسوء عاقبته.
3. تذكّر مدح دفع الغضب وثوابه، في الحديث: (من كفّ غضبه ستر الله عورته).
4. تفكّر في موقفك بروّية، سواء كان فعلاً أم قولاً، واجعل لك وقتاً محّدداً لإبداء القرار.
5. لا تصاحب الذي يكثر غضبه.
6. تصوّر قبح شكل الغاضب وحركاته.
عندئذ يمكن أن تتخلّص من حالة الهيجان النفسي التي تصاحب الغضب، شيئاً فشيئاً، لكي تتهيأ لقبول أعذار الناس.
ما لا يعذر فيه
لا يعني قبولنا لأعذار الناس أن يكون ذلك بشكل مطلق وبلا حدود، فهنالك حالات لا يعذر فيها، ولا بد أن يكفّر المخطئ عن خطئه بالشكل الذي يستدعيه فعله من دون زيادة.. فقد يكون العفو عنه يشكل مضرّة له أو للآخرين، فقد قال الإمام زين العابدين عليه السلام: (.. وإن علمت أن العفو يضرّ انتصرت، قال تبارك وتعالى: (وَلَمَنِ انتَصَرَ بَعْدَ ظُلْمِهِ فَأُوْلَئِكَ مَا عَلَيْهِم مِّن سَبِيلٍ) .
وقد يكون الضرر الذي سببه طالب العذر تجاهل حدود الإسلام وأحكام الشريعة، كما يقول الرسول (ص): (تجاوز عن الذنب إن لم يكن حدّاً) . وقد يكون مضرة بالدين وسيادته، كما يقول الإمام علي عليه السلام: (جاز بالحسنة وتجاوز عن السيئة ما لم يكن ثلماً في الدين أو وهناً في سلطان الإسلام) .
وقد يرجع الضرر على المخطئ نفسه مما يساهم في تماديه في كبواته اتجاه الآخرين، كما في الحديث عن الإمام علي عليه السلام: (العفو يفسد من اللئيم بقدر إصلاحه من الكريم) .
دعاء في الاعتذار
دعاء الإمام زين العابدين علي بن الحسين (ع) في الاعتذار من تبعات العباد. وفي فكاك رقبته من النار.
اللّهُمَّ إنّي أعتذِرُ إليكَ ..
مِنْ مظلومٍ ظُلِمَ بِحضرَتي فلْم أنصره.
ومِنْ معروفٍ أُسدِيَ إليّ فَلم أشكرْه.
ومِنْ مُسيءٍ اعتذَرَ إليّ فلَمْ أعذرْه.
ومِنْ ذي فاقةٍ سألَنِي فَلم أوُثِره.
ومِنْ حقِّ ذي حقٍّ لزِمني لمؤمنٍ فلم أوَفّره.
ومِنْ عَيبِ مؤمنٍ ظَهَرَ لي فَلَم أستُره.
ومِنْ كُلِّ إِثْمٍ عَرَضَ لي فَلَمْ أهجُرْه.
أَعتَذِرُ إِليْكَ يا إِلهِي مِنهُنْ ومِنْ نَظَائِرِهِنَّ اعتذارَ نَدامةٍ يَكونُ واعِظاً لِما بَينَ يَدَيَّ مِنْ أَشباهِهِنَّ..
فصلِّ عَلى مُحمّدٍ وآلِهِ.
واجْعلْ ندامَتي عَلى ما وَقَعتُ فيه مِنْ الزّلاتِ، وعزْمي على تَركِ ما يَعرِضُ لي مِنْ السّيئَاتِ، تَوْبَةً تُوجِبُ لي مَحبّتَكَ يا مُحِبَّ التّوّابِينَ .
الفهرس
..........
..........
..........
المؤلّف
محمود الموسوي
بني جمرة / البحرين
الموقع الإلكتروني
www.mosawy.org
البريد الإلكتروني
info@mosawy.org
smamood@gmail.com
Imam Hussain Youth Foundation
http://www.imamhussainyouth.org
